Sapo de otro pozo.

Okey, esto va a ser algo similar a lo que escribía en otro blog que tuve, necesito descargarme y empezar todo de cero.
¿Alguna vez te sentiste como "sapo de otro pozo"? como si no encajaras; así me siento yo últimamente, lo triste es que me siento así en mi propia familia, me siento excluida y a veces me pongo a pensar y creo que hasta me gustaría ser adoptada; sé que no lo soy, me parezco mucho a mis viejos y aunque no me guste admitirlo, con mi hermana somos muy parecidas. Sé que suena frío lo que digo, o sea... querer ser adoptada; pero cuando ves que no tenes apoyo familiar para las cosas que haces, cuando ves que tienen preferencias por tus otros hermanos y todo lo malo recae en vos es un poco molesto, un poco bastante.
Cuando hablo con Lucas (un chico con el cual creía que había química mutua, lo cual me equivoqué porque el único interés que siento por él es amistad y él no piensa lo mismo que yo) me descargo y me entiende, en muchas cosas pensamos igual por cosas que nos pasan a ambos; es cuando hablo con él que me dan ganas de irme a la mierda, tener la edad suficiente con un buen trabajo, estar cerca del final de mi carrera (Ingeniería) para poder irme a vivir sola, o con alguien, pero que no sea de mi familia. Sinceramente, trato de ser una persona con una buena energía (positiva), pero en casa siento que opacan esa energía y me hacen vibrar de manera negativa. Es más, hace unos días fui a la heladería y el que atiende, amigo de mi hermana, me dijo: "eeeyy, tenes una cara re triste, ¿que pasó?". Nunca nadie me había dicho que tenía cara triste ya que siempre estoy sonriendo pase lo que pase, últimamente no lo hago y que me haya dicho eso me hizo un click. Definitivamente estar acá no me esta haciendo bien, necesito salir de esta casa y poder estar en armonía conmigo misma ya que estando acá, eso no lo consigo. Hay una mala onda increíble en esta casa y lamentablemente es más fuerte que la mejor onda que le quiera poner, entonces termino teniendo mala onda yo.
En una semana y dos días (9-dic) tengo un recital, el de NTVG (amo a esta banda) y mi vieja me está rompiendo las bolas con que busque laburo (sí, di cv en 4 lugares, no es mucho, lo sé, pero quiero hacerlo bien después del recital ya que la entrada la tengo y no quiero que algo se interponga ese día, y es lo que creo que mi vieja no ve, después de ese día voy a salir a buscar como corresponde) además, quiero algo que me deje estudiar tranquila durante el año, no algo que me ocupe el 60 % del tiempo ya que el estudio me ocupa bastante ya y sino NO TENDRÍA TIEMPO para estudiar; al fin y al cabo, estoy estudiando para después tener un buen laburo y mantenerme sin problemas.
Soy gnóstica, no un 100% pero es algo que me interesa más que las hipocresías que escucho de otras religiones (no es una religión exactamente, pero tiene mucho que ver con lo espiritual) y mis viejos no me apoyan, EN NADA. En la carrera que estudio no me apoyan, desde el primer día que dije lo que quería seguir estudiando me decían que no iba a poder ya que era muy difícil, ¿saben lo que se siente que tus propios viejos no te apoyen en un proyecto, en una carrera para tu futuro?. Siento que no me apoyan en nada, ni lo que hago, ni lo que digo, ni NADA. Siempre son quejas, es como si estuviera subiendo una escalera y cuando recién empiezo a subir me tiran con la gomera para que me baje. Sé que la familia no se elije, pero... siendo sinceros ¿quién nunca quiso, aunque sea por un segundo, tener otra familia?. A pesar de todo los amo, son mi familia, lo que me tocó, pero eso no quita el hecho de que muchas veces me hagan... no odiarlos, pero sí algo parecido, como el rechazo.