Fue mi culpa enamorarme de tu Inmadurez.

No sé, no entiendo porqué, pero soy como un imán que sólo atrae imbéciles. No entiendo porque concha siempre me pasa lo mismo, salgo con alguien, me engancho y termina siendo terrible inmaduro que no sabe lo que quiere. Estoy empezando a creer que definitivamente el amor no es para mi, nos llevamos mal, no pegamos una bien. Siempre digo una frase "tiempo al tiempo, todo llega cuando tiene que llegar", pero ya estoy empezando a creer que es sólo para no desanimarme con estas cosas y que en un futuro voy a ser una mina casada con su laburo mientras que todos sus amigos y familiares forman una familia feliz o no tanto, pero la forman en fin. Estoy cansada de esperar alguien que valga la pena, o mejor dicho, estoy empezando a dudar que alguien valga la pena. Ni él, que fue uno de mis mejores amigos durante 4 años me demostró valer la pena; ahora... yo me pregunto ¿por qué si vas a ser tan pendejo te metiste conmigo sabiendo como soy y con la amistad que teníamos? ¿tanto te chupa un huevo todo?. Creo que lo mejor es que quede todo acá, todo bien, no tengo problema si te cruzo en algún lado o  lo que sea, pero me cansé de ser siempre la estúpida que se engancha con el pelotudo que no sabe lo que quiere, me cansé. Espero que seas feliz a tu manera, que logres lo que te propongas porque a pesar de que me tenes las bolas llenas con tu inmadurez, sos alguien que quiero de diversas maneras y quiero ver bien. Esto es un "adiós" y por ahora, no maquilla un "hasta luego".

Cosas del destino.

Uff, soy tan colgada que siempre tardo MESES en volver a abrir esto; si no lo fuera estaría lleno de entradas con cosas distintas, pero lamentablemente bueno... soy colgada, además últimamente ya no le doy tanta importancia a la computadora. Seamos sinceros, si no tenes nadie QUE TE IMPORTE con quien hablar, no es lo mismo. Por más que esten los amigos y eso, pero bueno a los amigos se los ve todos los días que uno puede o se los llama o se les manda msjs. Whatever, prosigo, también esta el simple hecho de que con la facultad y el laburo tengo un poco de tiempo menos para la pc y bueno, tengo que ponerme las pilas.
El otro día me pasó algo que me dejó pensando mucho, sí me hago mucho la cabeza también, no paro de maquinarme cosas. Estaba yendo a casa con unos amigos y de golpe lo vi, sí, volví a ver al GRAN AMOR DE MI VIDA. Me puse re nerviosa, temblaba y sentía un revoltijo de cosas en el estómago, me siento tan estúpida cuando lo veo, ni siquiera sé si me vio porque me hice la boluda para que no me vea, pero... temblé!. Nunca me pasó con nadie, sólo con él, cuando lo veo el mundo se paraliza, tiemblo, me tildo. Efectivamente estaba enamorada de él, no sé si lo sigo o no, yo creo que no, pero lo que me dejó pensando es ¿por qué me puse así si ya no estoy enamorada de él?. Para colmo cerró el fb, creo que esta de novio o algo de eso, lo único que espero es que sea feliz porque se lo merece. Con él aprendí un montón de cosas, la relación que teníamos era especial y nunca la tuve con ningún otro chabón, creo que eso fue lo que más me enganchó con él. Seamos sinceros, el físico importa muchísimo, pero también importa como sea la relación que tenes con esa persona, la confianza (algo muy difícil por cierto) y sin embargo, él lo tenía todo. Nos llevábamos como amigos pero sabíamos que no lo éramos, podía hablar de CUALQUIER cosa con él y ni siquiera me daba verguenza o me hacía la boluda, era (ES) lindo, fachero, tiene onda, es buena persona en el fondo, es tierno, dulce, serio, divertido. ES TODO lo que, para mi, tiene que tener un hombre. Fue lindo mientras duró todo lo que pasó, pero como todo, tuvo un final. Siempre lo voy a llevar en mi como un buen recuerdo, como una persona que fue especial para mi. Ahora sé que hasta no sentirme así con alguien, no va a ser lo que verdaderamente me haga feliz, ya que por ahora, fue con el único que me sentí así. Lo bueno de éstas cosas es que sabes qué es lo que te hace bien. Lo malo... bueno, es que no sabes si de verdad vas a sentirte así de nuevo o si ese era tu único tren de felicidad.

La gente cambia.

Sí, la gente cambia, todos cambian, ustedes cambiaron, pero yo también cambié. No voy a negar que me siguen afectando algunas cosas, pero a medida que uno se va decepcionando de quienes eran, en su momento, sus "amigos" uno va aprendiendo. Yo aprendí, sí, aprendí que no hay que poner las manos en el fuego por nadie, aprendí que quienes un día te decían "te amo, gracias por todo amiga" al otro día te están sacando mano a más no poder, que te bardean a espaldas porque no les da la cara para decirte cosas de frente. Aprendí que por más que tengas un grupo grande de "amigos" pocos de verdad lo son. El tiempo demuestra las verdaderas facetas de las personas, su verdadera personalidad. Sí, obviamente da bronca que se caguen en todo el cariño que depositaste en ellos, toda esa confianza que les tenías la tiran a la basura en un segundo. Te cambian por un don nadie, ese don nadie careta que se la da de amigo y después hace que todos te dejen de lado hablando PESTES de vos. Esos no son amigos, esas son personas que decían ser tus amigos sólo por una cosa de juntarse con alguien y tener un "grupo" esas son las personas que no respetan el verdadero significado de la AMISTAD. Personas que se cagan en como estés, que no les importa nada que no tenga que ver con ellos, personas que si les hablas para saber como están te cuentan de su vida y después dejan de hablarte porque lo único que quieren es hablar de ellos mismos. Repito: esos NO son AMIGOS; esos son personas que sólo quieren pertenecer a un grupo careteandola.
Como sea, vuelvo a decir lo mismo: la gente cambia, ustedes cambiaron, pero yo también; no voy a seguir haciéndome mala sangre por quienes no valoran lo que uno da por ellos o lo que uno hizo en su momento por ellos, los verdaderos amigos son pocos, pero verdaderos y eso es lo que importa realmente. Yo doy GRACIAS a quienes siguen estando a mi lado como los amigos que son, a pesar de todo.

Con respecto a la entrada anterior...

Retiro lo dicho de todo, hay personas que son tus amigos que igual se cagan en todo y les chupa todo un huevo. No se puede confiar en NADIE.

Yo no sé si soy pelotuda, me hago o qué.

Tenía preparado el título para una próxima entrada la cual vendría a ser ésta, pero al correr de los días me retracto.
Cuando lo escribí (y después colgué en seguir la entrada) fue porque hice algo que una vez ya hice y después me arrepentí porque las cosas cambiaron.
Me van a decir que nunca les pasó que hicieron algo de lo que después se podían arrepentir por la posibilidad de cagar una amistad o algo?. Bueno, lo que me pasó fue que mirando una peli con uno de mis más amigos me lo terminé apretando, al otro día me quería morir porque ya pasé por algo así y la amistad se cagó totalmente aunque con el tiempo volvimos a ser amigos (con el otro, no con este), y bueno, cosas van, cosas vienen. Al final hoy por hoy andamos, sin que nuestros amigos lo sepan todavía, es algo más nuestro. Lo bueno de andar con un amigo es que ambos saben todo del otro y que hay una confianza ya establecida, el hecho de poder hablar cosas que no hablas con cualquiera se siente bien, te hace sentir cómoda con la persona con la que estas.
En fin, no voy a escribir mucho, no tengo inspiración por así decirlo, así que chau-.

Te extraño.

Es algo raro lo que me pasa con vos, hace como 5 años que te conozco, y desde el primer día que te vi salir de tu casa que me moves el piso, pase lo que pase siempre presente en mis pensamientos. No me agrada para nada esto, sos alguien que no me tendría que interesar como me interesa ya que sos un garca con todas las letras, pero aún así, te amo y sos el amor de mi vida, siempre lo dije, nunca me creíste. Esté con quien esté, conozca a quien conozca, nadie pero NADIE, me provoca todo lo que vos me provocas por dentro. Haces que me agarre ese famoso dicho "mariposas en el estómago". Cada vez que te veo me pasa algo inexplicable, me agarra un nudo en la garganta, ganas de llorar, me late más fuerte y más rápido el corazón. Hoy por hoy hace rato que no te veo, no te cruzo en ningún lado y para colmo te eliminé de todos lados. Te extraño, a vos, tus abrazos, tus besos y caricias, nuestras charlas, tus risas, tus caras que me hacían reír; siempre que veo un mate me acuerdo de vos porque con vos empecé a tomar mate, sólo porque te gustan, y por más que siempre los tomas amargos, conmigo los tomabas dulces porque sino yo no tomaba, y siempre me decías lo mismo y me hacías reír "¿para qué querés el mate dulce si para dulce estoy yo?" jaja que creido que sos, pero por dentro decía: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII". Por más que me hayas hecho llorar muchas veces, siempre vas a ser ese chico que me mueve el piso, el que me da la confianza que necesito para cualquier cosa, ese con el que puedo hablar de lo que sea sin que me de verguenza, con el que puedo joder como con un amigo pero sin que sea uno. Vos sos esa persona, sos el amor de mi vida y SIEMPRE vas a ser un alguien especial para mi.
Por otro lado, me siento estúpida, desde que nos dimos el primer beso, no puedo engancharme con nadie como me enganché con vos, no sentí por nadie lo que vos me hiciste sentir; y me dije a mi misma que no iba a salir con nadie que no me hiciera sentir aunque sea lo mismo que vos me hiciste sentir, porque me hiciste conocer lo que es el amor por una persona, con vos sentí tantas cosas juntas, era verte y que en mi estómago se sienta un revoltijo de emociones y sentimientos, lindos y feos, hiciste sacar lo mejor de mi, pero también lo peor. Por eso es que digo que SIEMPRE vas a ser ese alguien especial. A pesar de todo, te doy las gracias, porque con vos me sentía en las nubes, me sentía en el paraíso cada vez que te veía, el simple hecho de hablar solamente con vos me hacía sentir... única.

Gente materialista

Definitivamente esta gente me supera. Tengo una amiga que lo es, y demasiado; la conozco porque fue la novia de un amigo y nos hicimos re amigas pero... ¡POR FAVOR! persona más materialista que ella no conozco, al menos no a tal extremo. El chico (vamos a llamarlo ♂ y a ella ♀) le daba TODO lo que ella le pedía. ♀ le pidió borcegos y él se los dio, le pidio que la lleve a comer (siempre lo hace) y el siempre la llevaba, le pidió hasta una bicicleta y él se la compró, pero cuando él no podía darle algo que ella le pedía, ♀ lo dejaba, lo mandaba a la mierda y lo eliminaba de todos lados hasta que él haga algo que ella quiera.
O sea. ¿¡QUE ONDA!? eso no es amor, el materialismo no lo podes usar con una persona que da TODO por vos y a vos te chupa un huevo. ¿Qué nos pasó man? sinceramente me da ASCO que las personas sean así, y en esto también expreso parte de lo que hablé en la entrada anterior. ¿Por qué carajo la gente es así?. No todo pasa por lo material, las cosas sentidas son mejor y nos hacen mejor.

Ana & Mía.

Sí, esos dos nombres son un poco chocantes juntos ya que son los nombres de las "Diosas" para muchas chicas.
Siempre me pregunté "¿Qué es lo que se les pasa por la mente a esas personas que se toman esto tan a pecho?" y finalmente CREO que entendí. Entendí que la sociedad es una basura en la cual sólo importa "el ¿qué dirán?"; entendí que si queres algo/alguien y los demás ven eso (o esa persona) de un modo "raro" ya sos tachado como RARO y te hacen una especie de cruz. Hoy en día, y no quiero sonar como vieja hablando así, todo pasa por los ojos, a nadie le importa como te vas a sentir ni qué es lo que te interesa o te hace bien, sólo importa lo que los demás vean. Me parece una estupidez; creo que pasé por cosas que me hicieron madurar y crecer para poder darme cuenta de estas cosas, cosas que las veo de una forma distinta a los demás. Por ejemplo, ¿para qué estar con un chico lindo al que TODAS quieran como novio, si va a ser un 95% que seas infeliz y que te cague?¿para qué hacer cosas que a tu cuerpo no le hagan bien sólo porque queres que los demás te vean bien sin importar como te sientas internamente?¿para qué estar siempre dispuesta a dar todo por otra persona (sea amigo, familiar, o algo sentimental) si esa persona después te clava un puñal por la espalda o sólo vuelve cuando lo necesita, pero de lo contrario, te deja tirado como un trapo viejo?. A ver, quiero una explicación concreta ¿Qué nos pasó?¿PARA QUÉ SIRVE TODO ESO?. Por favor, dejemos la hipocresía, la falsedad, dejemos el materialismo y lo visual para poder estar bien con uno mismo, que te chupe TODO un huevo lo que puedan decir los demás y hace lo que sientas que quieras hacer, hace lo que te hace BIEN. Si te hace bien, hacelo. Pasemos del dicho al hecho. Es una gran propaganda y quieran o no, te deja una gran enseñanza. Para terminar con la frialdad de la sociedad, no tenemos que esperar a que los demás hagan algo, empecemos nosotros mismo, dejemos de juzgar a los demás y sobre todo, a nosotros mismos. Si no nos respetamos nosotros ¿quién lo va a hacer?.

# Sí, sé que el título da a entender que iba de hablar de la bulimia o de la anorexia, pero hay algo que se llama MARKETING y se usa también para llamar la atención de las personas. Además, no es que no lo mencioné, son problemas en las personas debido a lo que la sociedad piensa, en sí... sí tiene que ver con lo que escribí.

Sapo de otro pozo.

Okey, esto va a ser algo similar a lo que escribía en otro blog que tuve, necesito descargarme y empezar todo de cero.
¿Alguna vez te sentiste como "sapo de otro pozo"? como si no encajaras; así me siento yo últimamente, lo triste es que me siento así en mi propia familia, me siento excluida y a veces me pongo a pensar y creo que hasta me gustaría ser adoptada; sé que no lo soy, me parezco mucho a mis viejos y aunque no me guste admitirlo, con mi hermana somos muy parecidas. Sé que suena frío lo que digo, o sea... querer ser adoptada; pero cuando ves que no tenes apoyo familiar para las cosas que haces, cuando ves que tienen preferencias por tus otros hermanos y todo lo malo recae en vos es un poco molesto, un poco bastante.
Cuando hablo con Lucas (un chico con el cual creía que había química mutua, lo cual me equivoqué porque el único interés que siento por él es amistad y él no piensa lo mismo que yo) me descargo y me entiende, en muchas cosas pensamos igual por cosas que nos pasan a ambos; es cuando hablo con él que me dan ganas de irme a la mierda, tener la edad suficiente con un buen trabajo, estar cerca del final de mi carrera (Ingeniería) para poder irme a vivir sola, o con alguien, pero que no sea de mi familia. Sinceramente, trato de ser una persona con una buena energía (positiva), pero en casa siento que opacan esa energía y me hacen vibrar de manera negativa. Es más, hace unos días fui a la heladería y el que atiende, amigo de mi hermana, me dijo: "eeeyy, tenes una cara re triste, ¿que pasó?". Nunca nadie me había dicho que tenía cara triste ya que siempre estoy sonriendo pase lo que pase, últimamente no lo hago y que me haya dicho eso me hizo un click. Definitivamente estar acá no me esta haciendo bien, necesito salir de esta casa y poder estar en armonía conmigo misma ya que estando acá, eso no lo consigo. Hay una mala onda increíble en esta casa y lamentablemente es más fuerte que la mejor onda que le quiera poner, entonces termino teniendo mala onda yo.
En una semana y dos días (9-dic) tengo un recital, el de NTVG (amo a esta banda) y mi vieja me está rompiendo las bolas con que busque laburo (sí, di cv en 4 lugares, no es mucho, lo sé, pero quiero hacerlo bien después del recital ya que la entrada la tengo y no quiero que algo se interponga ese día, y es lo que creo que mi vieja no ve, después de ese día voy a salir a buscar como corresponde) además, quiero algo que me deje estudiar tranquila durante el año, no algo que me ocupe el 60 % del tiempo ya que el estudio me ocupa bastante ya y sino NO TENDRÍA TIEMPO para estudiar; al fin y al cabo, estoy estudiando para después tener un buen laburo y mantenerme sin problemas.
Soy gnóstica, no un 100% pero es algo que me interesa más que las hipocresías que escucho de otras religiones (no es una religión exactamente, pero tiene mucho que ver con lo espiritual) y mis viejos no me apoyan, EN NADA. En la carrera que estudio no me apoyan, desde el primer día que dije lo que quería seguir estudiando me decían que no iba a poder ya que era muy difícil, ¿saben lo que se siente que tus propios viejos no te apoyen en un proyecto, en una carrera para tu futuro?. Siento que no me apoyan en nada, ni lo que hago, ni lo que digo, ni NADA. Siempre son quejas, es como si estuviera subiendo una escalera y cuando recién empiezo a subir me tiran con la gomera para que me baje. Sé que la familia no se elije, pero... siendo sinceros ¿quién nunca quiso, aunque sea por un segundo, tener otra familia?. A pesar de todo los amo, son mi familia, lo que me tocó, pero eso no quita el hecho de que muchas veces me hagan... no odiarlos, pero sí algo parecido, como el rechazo.